30 de jan. de 2009
29 de jan. de 2009
28 de jan. de 2009
27 de jan. de 2009
26 de jan. de 2009
Teste final para admissão
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e
fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso
fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça
com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha,
o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e
fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso
fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça
com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha,
o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
23 de jan. de 2009
Vaca é tua mãe, Silvio!
E olha que ela se segurou pra não falar de cara!!
(Tenho medo dessa menina! ainnn)
=/
(Tenho medo dessa menina! ainnn)
=/
Para a Juh!
Em agradecimento a nossa parceira Juh, do "Oi gata vem sempre aqui", que fez o imenso favor de produzir um banner para o Na Telha, nós ofereceremos este vídeo, no qual o cantor é um dos mais cobiçados entre a mulherada (mesmo ele sendo coroa).
Um beijo, querida!
Chico Buarque pra vc, Juh!
De: Camis (Bebê) e Mai.
Um beijo, querida!
Chico Buarque pra vc, Juh!
De: Camis (Bebê) e Mai.
Responda se for capaz!
* Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? (meu pai sempre me perguntou isso ¬¬)
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? (Preconceito.)
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Eu tenho a minha pergunta também!!
** Por que os operadores de caixa apertam o enter várias vezes (se isto não irá fazer o computador ir mais rápido)??
Vamos ver se algum deles responde!
Beijão!
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? (meu pai sempre me perguntou isso ¬¬)
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? (Preconceito.)
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Eu tenho a minha pergunta também!!
** Por que os operadores de caixa apertam o enter várias vezes (se isto não irá fazer o computador ir mais rápido)??
Vamos ver se algum deles responde!
Beijão!
Conselhos em espírito de sexta-feira.
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Capturado de Pura Maldade.
22 de jan. de 2009
Frase do Dia.
"Devido a quebra de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada."
21 de jan. de 2009
20 de jan. de 2009
16 de jan. de 2009
15 de jan. de 2009
14 de jan. de 2009
Ai ai sogras! Ruim sem elas, Pior com elas!
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédioem obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...O homem olhou pro céu e gritou:- Já chegou aí, sua fdp!!!,felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essascoisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um caramuitonervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em suamãe...- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ouse vou pro enterro dela... O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da mamãe...- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Ps: Brincadeira sogrinha, eu amo vc!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédioem obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...O homem olhou pro céu e gritou:- Já chegou aí, sua fdp!!!,felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essascoisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um caramuitonervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em suamãe...- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ouse vou pro enterro dela... O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da mamãe...- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Ps: Brincadeira sogrinha, eu amo vc!
13 de jan. de 2009
Eu também posso!!
Que maravilha!!Resposta: Suponho que um de nossos bonitões aí esteja com outra mão em algum gluteo, e pelo jeito não é o da moça! rsrs
12 de jan. de 2009
9 de jan. de 2009
8 de jan. de 2009
7 de jan. de 2009
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