Na Telha

Dia de São Patrício!

2010-03-17T14:24:00.002-03:00

Hoje, se não estiver vestindo algo verde, leva beliscão! rs

Empegada Bilíngue - som

2010-02-10T09:26:00.001-02:00

Explicando 'aquilo' para crianças (na visão do homem)

2010-02-08T14:15:00.004-02:00

Tá ruim, mas tá bom!

2010-01-26T13:01:00.001-02:00

Bêbado no bar, dizendo que ama os amigos, chorando, etc....Tudo bem fácil de encontrar, mas fazendo compras é a primeira vez.

2009-12-17T11:55:00.004-02:00

63 pontos de alagamento em SP. A chuva conseguiu fazer mais pontos que o Palmeiras e estaria na Libertadores!!!

2009-12-09T10:08:00.001-02:00

Causa do Apagão !!!

2009-11-12T12:25:00.001-02:00

2009-11-04T12:16:00.000-02:00

Tinha que ser.....

2009-10-30T17:52:00.002-02:00

Tipos de mulheres - I

2009-10-30T11:01:00.000-02:00

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NOVA SÉRIE DO NA TELHA! "TIPOS DE MULHERES"

1º - MULHER DE CATEGORIA (OU, NESSE CASO, SANGUE DE BARATA)

Texto de Luiz Fernando Veríssimo

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'

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Gravidez aos 17 anos

2009-10-30T10:56:00.001-02:00

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A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.
E agora vá já falar pro teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

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Barriga é barriga...

2009-10-30T10:44:00.004-02:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe
só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

Então, "longa vida ao Seu Barriga"!!

Situações que fazem você dizer: 'FUDEU'

2009-10-27T11:59:00.002-02:00

RIO PREPARADO PARA OLIMPIADAS

2009-10-06T15:29:00.005-03:00

Alguém me ajuda!!!

2009-10-02T13:40:00.002-03:00

2009-09-25T10:47:00.001-03:00

Fotos de casamento

2009-09-22T12:10:00.001-03:00

A Verdade sempre aparece!

2009-09-18T16:24:00.003-03:00

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço....

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece!!!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista.

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento!!!

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

PQ OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk...)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOM EM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

O FINAL QUE A MAYA NÃO ESPERAVA

2009-09-17T15:53:00.003-03:00

O PADRE ANTI ARGENTINO

2009-09-10T09:59:00.001-03:00

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.

Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos
que estão aqui".
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça,
indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a
cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum
zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. Finalmente, chega o
domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa 'conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a
prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, o
prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!

Como seria o "final" dos contos de fada em 2009?

2009-09-10T09:43:00.007-03:00

A Gata Borralheira

Branca de Neve

A Bela Adormecida

Jasmím (de Aladím)

A Bela (de A Bela e a Fera)

Chapeuzinho Vermelho

E por último...

A terrível Madrasta da Branca de Neve

Dicas de Higiene.

2009-09-08T14:17:00.001-03:00

Parabéns Piu Piu

2009-09-04T16:26:00.003-03:00

Nessa semana o famoso Piu Piu completou 60 anos...

Agora sim, vamos entender a novela Caminho das Índias.

2009-09-03T13:41:00.004-03:00

Are Baba - Indignação. Ex: puta que o pariu, mas que merda, não fode
Are baguandi - Espanto. Ex:Mas que merda, mas que caraio
Baguan Keliê - Susto. Ex: puts que cagada
Atcha - Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui - Biscate
Tik - pode crer
Tik Tik - Pode crer to ligado
Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada
Tchâlo - calma fio, calma fia
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Nahim - nem fudendo
Shukriá - Valeu aí mano
Namastê - vai na fé, e aí
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

2009-09-01T15:52:00.002-03:00

Instrumentos??? Pra quê???

2009-08-26T13:59:00.002-03:00

Irmãos mais velhos!!! Só quem tem sabe do que estou falando...

2009-08-24T10:40:00.003-03:00

Duas perguntas...

2009-08-20T16:23:00.004-03:00

1. Devo ter um cachorro?

OU...

2. Devo ter filhos?

Não importam que situações a vida lança sobre você....
Não importam quão longa e tortuosa a sua jornada pareça...
Lembre-se que há uma luz no fim do túnel.

Tenha um ótimo dia e agradeça a Deus....

Gatos são tão dramáticos!!

Uma parte sua ainda poderá continuar viva.

2009-08-20T10:01:00.001-03:00

Pense bem antes de pedir ajuda!

2009-08-19T17:17:00.000-03:00

Roadside Assist with Nudists - Funny Commercial - Watch more funny videos here

2009-08-05T14:12:00.002-03:00

HAPPY HOUR NA SELVA !

2009-07-31T17:40:00.007-03:00

O vídeo é em Francês, mas você não precisa entender francês. É sobre uma fruta (MARULA) que dá em uma árvore africana. Se ela é retirada da árvore, é excelente de paladar e não há nenhum problema em comê-la, no entanto, se ela não é retirada da árvore, ela fermenta e cai do pé. Fermentada, ela desenvolve propriedades similares ao álcool... e já que a fruta fermentada está no chão e a luta pela sobrevivência cansa, todos os animais são convidados a participarem do HAPPY HOUR NA SELVA !

Guerra dos Sexos e mais...

2009-07-31T15:18:00.004-03:00

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

2009-07-30T08:27:00.003-03:00

Para todas as outras, existe MasgayCar

2009-07-15T14:09:00.006-03:00

O bom da vida é rir....(Parte III)

2009-07-07T17:24:00.004-03:00

Coisas que fazem você dizer: 'EITA PORRA' (Parte IV)

2009-07-07T10:59:00.001-03:00

O bom da vida é rir....(Parte II)

2009-07-03T10:47:00.002-03:00

O bom da vida é rir....(Parte I)

2009-07-03T09:42:00.003-03:00

Coisas que fazem você dizer: 'EITA PORRA' (Parte III)

2009-06-30T14:11:00.001-03:00

Achmed - O terrorista morto

2009-06-26T16:22:00.001-03:00

Gráficos de Probabilidades! (Parte III)

2009-06-24T09:06:00.003-03:00

Coisas que fazem você dizer: 'EITA PORRA' (Parte II)

2009-06-22T15:54:00.002-03:00

Coisas que fazem você dizer: 'EITA PORRA' (Parte I)

2009-06-19T11:07:00.004-03:00

Você sabe quanto um estagiário recebe no Brasil?

2009-06-17T16:14:00.006-03:00

Seu curso paga uma bolsa-auxílio alta ou baixa? Quais cursos são melhor remunerados pelas empresas? O Nube fez uma pesquisa para responder a essas perguntas. O estudo foi realizado na primeira quinzena de abril e revela a média de bolsa-auxílio oferecida por empresas de pequeno, médio e grande porte. O levantamento foi feito com 12.140 estagiários de diferentes níveis em todo o país. Todos foram contratados a partir de 26 de setembro de 2008, ou seja, segundo a nova Lei do Estágio, nº 11.788/08 ou já tiveram seus contratados adaptados.

A média geral paga a um estagiário brasileiro é de R$ 705,96. Sendo R$ 421,00 para o ensino médio, R$ 467,16 para médio técnico, R$ 805,84 para o superior e de R$ 707,07 para quem faz superior tecnólogo. "A diferença no valor das bolsas é pequena em relação à pesquisa realizada há um ano e reflete a diminuição da jornada diária com a dinâmica do mercado. As empresas entenderam os benefícios na contratação de jovens e continuam investindo em talentos para moldá-los conforme o perfil da organização", afirma Carlos Henrique Mencaci, presidente do Nube.

Segundo a legislação em vigor, os estagiários devem cumprir carga horária máxima de 6 horas diárias, têm direito à bolsa-auxílio, auxílio-transporte, recesso remunerado e podem ficar no máximo dois anos estagiando na mesma organização.

O impacto da nova lei e da crise econômica diminuiram o número de estagiários no Brasil. Levantamento da Associação Brasileira de Estágios - Abres mostra que o país tem 900 mil estagiários, sendo 650 mil no nível superior e 250 mil no nível médio, para um total de 13,1 milhões de estudantes. "Por conta da oferta de alunos ser maior em algumas áreas, as bolsas acabam diminuindo", explica Mencaci.

Conheça os dez cursos com as melhores bolsas-auxílio no Brasil, separados por nível:

Nível Médio Técnico:
1- Edificações - R$ 641,00
2- Química - nível técnico - R$ 595,00
3- Mecânica - R$ 571,00
4- Técnico em Segurança do Trabalho - R$ 568,00
5- Mecatrônica - R$ 539,00
6- Informática - nível técnico - R$ 531,00
7- Eletrônica - R$ 512,00
8- Secretariado - R$ 511,00
9- Contabilidade - R$ 503,00
10- Eletrotécnica - R$ 479,00

Nível superior:
1- Engenharia - R$ 933,30
2- Direito - R$ 870,00
3- Arquitetura e Urbanismo - R$ 864,00
4- Economia - R$ 854,52
5- Comunicação Social - Relações Públicas - R$ 853,00
6- Psicologia - R$ 819,00
7- Relações Internacionais - R$ 818,00
8- Química - R$ 791,35
9- Ciência da Computação - R$ 783,84
10- Ciências Contábeis - R$ 780,22

Nível Superior Tecnólogo:
1- Tecnologia Mecânica - Processos de Produção - R$ 890,00
2- Gestão da Produção Industrial - R$ 815,00
3- Tec. em Análise e Desenv. de Sistemas - R$ 772,00
4- Tecnólogo em Logística - R$ 763,00
5- Tecnologia em Marketing - R$ 757,00
6- Tecnologia em Gestão Financeira - R$ 675,00
7- Tecnologia em Redes de Computadores - R$ 642,00
8- Gestão de Recursos Humanos - R$ 635,00
9- Gastronomia - R$ 600,00
10- Administração de Recursos Humanos - R$ 592,00

O mercado de trabalho busca candidatos capacitados e que façam a diferença no ambiente profissional, por isso, o estágio é o passo fundamental para aumentar os conhecimentos e constituir uma carreira de sucesso. “Por intermédio do estágio tenho conquistado crescimento profissional e financeiro. O valor da bolsa-auxílio me auxilia a custear os gastos da faculdade e sem essa contribuição seria difícil dar continuidade aos meus estudos”, afirma Amanda Tieme Takada, estagiária da empresa Total IP Telecomunicações.

“Conquistará a melhor remuneração o profissional que tornar-se um multiespecialista, mantiver níveis de desempenho acima da média e apresentar contribuições diferenciadas e que agreguem valor à empresa como um todo”, explica Anessa Trassi, analista de treinamento do Cedep - Centro de Desenvolvimento Profissional.

*Importante lembrar que os valores acima são uma média nacional, logo há estágios que pagam bolsa auxilio maior ou menor*

Miopia!!!

2009-06-15T17:35:00.002-03:00

Discurso do Prefeito de Quixeramobim.

2009-05-29T12:44:00.001-03:00

Porque as mulheres ficam solteiras...

2009-05-20T10:15:00.001-03:00

Porque os homens ficam solteiros...

2009-05-20T09:52:00.002-03:00

Trabalho duro!!!

2009-05-19T11:11:00.001-03:00

Na visão do José Serra...

2009-05-06T16:04:00.001-03:00

Clube do Pança

2009-05-06T15:40:00.003-03:00

http://opanca.blogspot.com/

Gráficos de Probabilidades! (Parte II)

2009-05-06T14:07:00.003-03:00

Conversa entre bebês...

2009-04-14T15:38:00.004-03:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botandoum terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doidoaí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nemsei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disseque quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinhaido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer naroça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minhafrente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo deu mas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila.. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá praentender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por terfeito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gostamuito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É.. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

10 Dúvidas sobre Cerveja.

2009-04-08T09:18:00.006-03:00

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foiatingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o amorte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idososteriam sido associados as propagandas de cervejas com modelosboazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesacerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafometro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andarem linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso dabarriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dadauma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocadosum por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foramalterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se vocêdeixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu saborem aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Gráficos de Probabilidades! (Parte I)

2009-04-03T16:48:00.004-03:00

Comercial - Ita, Biita, Da Maria Bonita!!!

2009-04-01T10:08:00.003-03:00

O cúmulo do nervosismo.

2009-03-26T17:12:00.002-03:00

Lindas!

2009-03-24T09:41:00.001-03:00

Primeiro grito do Tarzan...

2009-03-23T11:34:00.002-03:00

Será que ele está sonhando??

2009-03-18T14:16:00.003-03:00

Não reclame do seu trabalho.

2009-03-10T08:43:00.005-03:00

DR - Discutindo a Relação

2009-03-06T09:51:00.003-03:00

Cuidado com o que falares em Portugal!

2009-03-03T16:56:00.003-03:00

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá chama-se CU.
Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do
rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto' e se for uma palmada
numa criança fala 'meto-te cinco dedos no cu, canalha'

É melhor pedir....

2009-03-03T16:39:00.001-03:00

Olá, pessoas. Recebi por e-mail. Achei interessante.

____

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática.

Quando uma foto, não é somente uma foto! (Parte V)

2009-03-03T09:44:00.002-03:00

E-mail de um marido dedicado!

2009-02-19T14:18:00.003-03:00

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.Estou preparando meu próprio almoço.Está dando tudo certo.Ontem fiz batata frita. Ficou bom..Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ... Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?

Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais... Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.Ela foi parar no pronto-socorro.Ainda bem que eles tinham plano de saúde.Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário evender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum.Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil sevocê raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto.O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Camões

2009-02-18T15:15:00.003-03:00

O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicose

Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a Internete descobririas que essas dores que sentias,esses calores que te abrasavam,essas mudanças de humor repentinas,esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor,mas somente falta de sexo!'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, e das rimas insinuantes.

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

2009-02-17T08:27:00.001-03:00

Placas e seus significados literais

2009-02-16T10:34:00.004-03:00

Plagiado de Atrapalhando

Para que serve o macaco no carro? (Parte II)

2009-02-16T09:30:00.002-03:00

Pole Dance

2009-02-13T14:54:00.002-02:00

SEXTA - FEIRA 13

2009-02-13T13:49:00.007-02:00

Uma Sexta Feira 13 ou seja, uma sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.
O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado um número de coisas completas como 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou os 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerada um dia de azar. Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) temos o mais azarado dos dias.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas provavelmente por suicídio.
Antes disso, porém, existem versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
Segundo outra história, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.

'Cometas escuros' podem ser ameaça à Terra, diz revista...

2009-02-12T08:44:00.002-02:00

O planeta Terra pode estar sob a ameaça de ser atingido por milhares de cometas que circulam nos arredores do sistema solar e não podem ser detectados pelos cientistas, afirma uma reportagem publicada na edição desta semana da revista britânica New Scientist . A revista entrevistou dois astrônomos britânicos que afirmam que, apesar de todo trabalho de monitoramento desses corpos celestes feitos por agências espaciais, muitos deles não poderiam ser detectados por serem o que eles chamam de "cometas escuros".

Segundo Bill Napier, da Universidade de Cardiff, no País de Gales, e David Asher, do Observatório de Armagh, na Irlanda do Norte, estes cometas escuros podem ser uma ameaça à Terra.

"Cometas escuros, dormentes, são uma significativa, mas muitas vezes invisível, ameaça ao planeta", disse Napier à revista.

Segundo os cientistas, pelos cálculos sobre a entrada de cometas no sistema solar, é possível que haja pelo menos 3 mil desse corpos celestes próximos à região, mas apenas 25 deles são conhecidos.

Napier e Asher afirmam que muitos desses cometas não podem ser vistos "simplesmente porque são muito escuros".

Isto acontece quando o gelo de um cometa "ativo" - que reflete a luz do sol - se evapora, deixando para trás somente uma crosta que reflete apenas uma fração de luz.

Os cientistas citam como exemplo o cometa IRAS-Araki-Alcock, que passou a uma distância de 5 milhões de quilômetros da Terra em 1983 - a menor registrada em 200 anos.

Segundo eles, o cometa foi detectado apenas duas semanas antes de sua aproximação.

"Ele tinha apenas 1% de suas superfície ativa", diz Napier.

De acordo com os pesquisadores, quando uma sonda da Nasa pousou no cometa Borrelly, em 2001, também teria registrado várias manchas "negras" em sua superfície.

Outro cientista entrevistado pela revista, no entanto, se mostrou mais cético sobre a ameaça.

Segundo Clark Chapman, do Southwest Research Institute, no Colorado, Estados Unidos, "estes cometas absorveriam bem a luz do sol, então poderiam ser detectados pelo calor que emitiriam".

Porque Mulher Odeia Futebol (Parte II)

2009-02-11T08:34:00.003-02:00

Quando uma foto, não é somente uma foto! (Parte IV)

2009-02-10T09:41:00.003-02:00

Limão

2009-02-09T08:56:00.002-02:00

Convite para churrasco aparece em um processo no Rio Grande do Sul...

2009-02-06T14:03:00.001-02:00

Os advogados da quarta Vara da Fazenda Pública de Porto Alegre ficaram surpresos com uma nota de expediente. Um dos parágrafos do texto, não tinha nada a ver com o assunto do processo. Tratava-se de um convite para um encontro.

A nota dizia: “Churrasco de Amigos na casa da Morgana, o que levar ??? Bebidas, e a Carne ???Dez reais por pessoa, favor confirmar presença por e-mail”.

Segundo a assessoria de imprensa do Tribunal de Justiça do Estado, a hipótese mais provável é que a nota tenha sido colocada, por engano no corpo do processo. Após tomar conhecimento da falha, o TJ abriu procedimento administrativo para investigar o ocorrido.

O tribunal declarou ser “inadmissível a ocorrência de um fato como este”. A corte afirmou que aguarda a conclusão da investigação e deve orientar seus funcionários, a evitar que erros similares ocorram novamente.

Qual a função do apóstrofo?

2009-02-04T13:06:00.002-02:00

Não sabia! =]

O segredo foi revelado!

2009-02-03T21:20:00.004-02:00

Mulher x Aparelho não doméstico (Parte I)

2009-02-03T10:04:00.004-02:00

Claro que sou contra o machismo, mas esse vídeo eu tinha que postar...

Desculpa meninas...

Quando uma foto, não é somente uma foto! (Parte III)

2009-01-30T09:35:00.003-02:00

Porque Mulher Odeia Futebol (Parte I)

2009-01-29T10:19:00.002-02:00

Locutor Gago...

2009-01-29T08:43:00.004-02:00

Quando uma foto, não é somente uma foto! (Parte II)

2009-01-28T08:37:00.003-02:00

Para que serve o macaco no carro? (Parte I)

2009-01-27T13:19:00.005-02:00

Teste final para admissão

2009-01-26T09:33:00.002-02:00

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua
direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e
fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso
fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça
com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha,
o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Vaca é tua mãe, Silvio!

2009-01-23T17:11:00.004-02:00

E olha que ela se segurou pra não falar de cara!!

(Tenho medo dessa menina! ainnn)
=/

Para a Juh!

2009-01-23T14:06:00.005-02:00

Em agradecimento a nossa parceira Juh, do "Oi gata vem sempre aqui", que fez o imenso favor de produzir um banner para o Na Telha, nós ofereceremos este vídeo, no qual o cantor é um dos mais cobiçados entre a mulherada (mesmo ele sendo coroa).

Um beijo, querida!

Chico Buarque pra vc, Juh!

De: Camis (Bebê) e Mai.

Responda se for capaz!

2009-01-23T13:51:00.006-02:00

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? (meu pai sempre me perguntou isso ¬¬)

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? (Preconceito.)

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Eu tenho a minha pergunta também!!

** Por que os operadores de caixa apertam o enter várias vezes (se isto não irá fazer o computador ir mais rápido)??

Vamos ver se algum deles responde!

Beijão!

Quando uma foto, não é somente uma foto! (Parte I)

2009-01-23T12:55:00.003-02:00

O perigo de se ter um Wii em casa.

2009-01-23T10:34:00.003-02:00

QUASE real.

Capturado de Bixo Escroto.

Conselhos em espírito de sexta-feira.

2009-01-23T10:15:00.002-02:00

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Capturado de Pura Maldade.

Psy Baby!

2009-01-22T17:02:00.002-02:00

Previsão do Tempo.

2009-01-22T17:00:00.002-02:00

2009-01-22T14:48:00.002-02:00

Pedra de 1,125Kg é retirada do rim de húngaro.

Frase do Dia.

2009-01-22T14:12:00.004-02:00

"Devido a quebra de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada."

O 1 º Atendimento de Help Desk da História.

2009-01-21T08:40:00.003-02:00

Você entende de moda??? Nem elas...

2009-01-20T11:50:00.003-02:00

Isso sim é talento...

2009-01-16T11:10:00.003-02:00